Renault Laguna Klub Polska

Adam

Dziś mam dobry humor, więc nie zbanuję tego, kto napiszę tutaj kawał Wink

Marco · Wysłany: Śro 21:10, 01 Mar 2006 Temat postu:

Zobaczcie to, tak a propos tego całej mody na Chucka Norrisa:

Marco · Wysłany: Śro 21:14, 01 Mar 2006 Temat postu:

Jeszcze parę dowcipów:

- Tatko choć sprzedamy mamę
- Co ci do głowy strzeliło ?
- no zobacz, cyca mi już nie daje, ty już jej nie pukasz, a karmimy ją tylko dla sąsiadów...

Pociąg gwałtownie zahamował i młoda dziewczyna z rozpędem wpada na księdza.
- Przepraszam, tak szybko stanął ....
- Ależ skąd moje dziecko, to jest klucz od plebanii...

- jak nazwać policjanta wynurzającego sie z mgły?
- dog in the fog

Był sobie pewień niezbyt rozgarnięty Żyd Mosze. miał żonę i był bezdzietny. z racji, że nie mógł znaleźć pracy w rodzinnym mieście wybrał się za granicę żeby zarobić. pojechał na 2 lata. wraca po tych 2 latach i w domu czeka na niego niespodzianka, 3 miesięczny niemowlak!
Mosze jak już mówiłem był mało kumaty, więc pyta żony
- jak to, powiedz żono - skąd to dziecko?!
żona na to - ale co Ty Mosze no chyba nie uważasz, że Cię zdradziłam! ja Cię kocham nad życie.
poszedł więc Mosze do swego przyjaciela i mówi jaka sprawa, ten skleił się w czym rzecz ale milczy po przyjacielsku i doradził Mosze - idź do Rabiego on Ci wyjaśni.
poszedł Mosze do Rabiego opowiada co i jak - Rabi wyjaśnij mi co jest grane.
Rabi na to - słuchaj uważnie, opowiem ci zagadkę a Ty zgaduj Mosze. otóż, idzie dwóch myśliwych przez dżunglę z nienabitymi strzelbami i się kłócą - nabić - mówi jeden, - nie nabić mówi - drugi. i tak przez jakiś czas i kawałek dżungli... nagle wyskakują z chaszczy lew!! oczywiście żadna strzelba nie nabita, myśliwi mają pełno w gaciach, nagle słychać PIF PAF i lew pada martwy.
Rabi pyta Mosze - powiedz Mosze - co się stało?
Mosze - ktoś z boku strzelił!!!!
Rabi - a widzisz!

Mariopoz · Wysłany: Śro 22:26, 01 Mar 2006 Temat postu:

Facet pod nieobecność żony w domu odbiera telefon a tam męski głos:
- dzień dobry czy mogę z Jolką?
- niestety nie ma jej w domu
- wiem że nie ma bo jest u mnie pytam czy mogę....

b.tomek · Wysłany: Pią 19:42, 03 Mar 2006 Temat postu:

Był sobie facet, który dbał o swoje ciało.Pewnego razu stanął przed lustrem, rozebrał się i zaczął podziwiać swe ciało. Ze zdziwieniem stwierdził jednak, iż wszystko jest pięknie opalone oprócz jego członka! Nie podobało mu się to, wiec postanowił cos z tym zrobić.
Poszedł na plażę, rozebrał się i zasypał cale swe ciało, zostawiając członka sterczącego na zewnątrz.
Przez plażę przechodziły dwie staruszki. Jedna opierała się na lasce. Przechodząc obok zasypanego faceta ujrzała cos wystającego z piasku. Końcem laski zaczęła przesuwać to w jedna, to w druga stronę.
- Życie nie jest sprawiedliwe - powiedziała do drugiej.
- Czemu tak mówisz? - spytała tamta zdziwiona.
- Gdy miałam 20 lat byłam tego ciekawa, gdy miałam 30 lat bardzo to lubiłam, w wieku 40 lat już sama o to prosiłam, gdy miałam lat 50 już za to płaciłam, w wieku 60 lat zaczęłam się o to modlić, a gdy miałam 70 to już o tym zapomniałam. Teraz, kiedy mam 80 lat, te rzeczy rosną na dziko, a ja ku*wa nawet nie mogę przykucnąć!

Kowalski poszedł z żoną na imprezę, a tam okazało się że jest to seks grupowy. Zgasło światło .... mija 10 ... 15 ... 20 minut. W końcu Kowalski zapala światło i mówi:
- Stop, ku*wa, stop! Trzeba ustalić jakieś zasady, trzeci raz pod rząd robię loda!!!

Jadą wariaci autobusem i zepsuł sie autobus. Wariaci pouciekali tylko kierowca był normalny i poszedł zobaczyć co się zepsuło. Idzie jeden wariat i mówi:
-A ja wiem co sie zepsuło.
-A idź mi stąd wariaci-odpowiada kierowca. przychodzi poraz drugi i mówi:
-A ja wiem co sie zepsuło.
-A idź mi stąd wariacie- odpowiada kierowca. Sytułacja powtarza się poraz trzeci a wariat mówi to samo:
-A ja wiem co się zepsuło. Zdenerwowany kierowca pyta się:
-No co?
-Autobus.

Marco · Wysłany: Pią 19:51, 03 Mar 2006 Temat postu:

Hehehe

Marco · Wysłany: Czw 17:59, 16 Mar 2006 Temat postu:

Dwie anorektyczki kąpią się w wannie. Jedna mówi do drugiej:
- A teraz trzymaj się mocno, bo wyciągam korek!

Ulicą idzie elegancka kobieta. Mija siedzącego na chodniku żebraka, gdy ten nagle wyciąga rękę i słabym głosem mówi: Nie jadłem już od kilku dni. Kobieta patrzy na niego z podziwem. Chciałabym mieć tak silną wolę!

Marco · Wysłany: Czw 18:00, 16 Mar 2006 Temat postu:

Dwa pedały jadą autem i za nimi jedzie facet. Facet wbija się w auto Pedałów
Pedał mówi do drugiego:
-Zdzisiu dzwoń po policje
Facet mówi:
-Panowie dogadamy się
Pedał mówi:
-Zdzisiu dzwoń po policję
Facet mówi:
-No panowie ja wam zapłacę
Pedał:
-Nie Zdzisiu dzwoń po policję
Facet szepcze:
-A to h*j wam w dupe
Pedał mówi:
-Czekaj Zdzisiu możemy ponegocjować

CO to znaczy gdy trzech gejów
idzie gęsiego?
-Że ten w środku ma urodziny!!!!!!!

Adam · Wysłany: Pią 0:06, 17 Mar 2006 Temat postu:

[link widoczny dla zalogowanych] Smile

Robson · Wysłany: Pią 17:24, 17 Mar 2006 Temat postu:

Adam · Wysłany: Pią 18:09, 17 Mar 2006 Temat postu:

trochę smutno bo aukcja na allegro zakończyła się :/

Robson · Wysłany: Sob 14:44, 18 Mar 2006 Temat postu:

No wiem wiem...ale czekam aż koleś będzie miał nowe Very Happy

raf19

>> Pierwszego dnia szkoly, przed rozpoczeciem lekcji, nauczycielka
>> > przedstawia nowego ucznia amerykanskiej klasie:
>> > - To jest Sakiro Suzuki z Japonii
>> > Lekcja sie zaczyna. Nauczycielka mowi:
>> > - Dobrze, zobaczymy jak sobie radzicie z historia. Kto mi powie czyje
>> > to sa slowa: "Dajcie mi wolnosc albo smierc"? W klasie cisza jak
>> > makiem zasial, tylko Suzuki podnosi reke i mowi:
>> > - Patrick Henry 1775 w Filadelfii.
>> > - Bardzo dobrze Suzuki. A kto powiedzial: "Panstwo to ludzie, ludzie
>> > nie powinni wiec ginac"? Znowu wstaje Suzuki:
>> > - Abraham Lincoln 1863 w Waszyngtonie.
>> > Nauczycielka spoglada na uczniow z wyrzutem i mowi:
>> > - Wstydzcie sie. Suzuki jest japonczykiem i zna amerykanska historie
>> > lepiej od Was! W klasie zapadla cisza i nagle slychac czyjs glosny
>> > szept:
>> > - Pocaluj mnie w dupe pieprzony Japonczyku!
>> > - Kto to powiedzial? - krzyknela nauczycielka na co Suzuki
>> > podniosl reke i bez czekania wyrecytowal:
>> > - General McArthur 1942 w Guadalc oraz Lee Iacocca 1982 na walnym
>> zgromadzeniu w Chryslerze.
>> > W klasie zrobilo sie jeszcze ciszej i tylko dalo sie uslyszec cichy
>> szept:
>> > - Rzygac mi sie chce...
>> > -Kto to byl? - wrzasnela nauczycielka, na co Suzuki szybko
>> > odpowiedzial:
>> > - George Bush senior do japonskiego premiera Tanaki w 1991 podczas
>> obiadu.
>> > Jeden z naprawde juz wkurzonych uczniow wstal i powiedzial kwasno:
>> > - Obciagnij mi druta!
>> > Na to nauczycielka zrezygnowanym tonem:
>> > - To juz koniec. Kto tym razem?
>> > - Bill Clinton do Moniki Levinsky w 1997 roku w Gabinecie Owalnym
>> > w Bialym Domu - odparl Suzuki bez drgnienia oka...
>> > Na to inny uczen wstal i krzyknal:
>> > - Suzuki to kupa gówna!
>> > Na co Suzuki:
>> > - Valentino Rossi w Rio na Grand-Prix Brazylii w 2002 roku.
>>
>> > Klasa juz calkowicie popada w histerie, nauczycielka mdleje, gdy
>> > otwieraja sie drzwi i wchodzi dyrektor i mowi:
>> > - ku*wa, takiego burdelu to ja jeszcze nie widzialem...
>> > Suzuki:
>> > - Leszek Miller do wicepremiera Hausnera na posiedzeniu komisji
>> > budzetowej w Warszawie w 2003 roku

Rząd Ukrainy zastanawia się, co zrobić z ziemią wokół Czernobyla.
- Nie możemy tam nic uprawiać, ani ziemniaków, ani kukurydzy...
- Możemy zasiać tytoń, a na paczkach papierosów umieścimy napis: "Ministerstwo Zdrowia ostrzega po raz ostatni".

tojaMARIUSZ

"Dwie łasice siedzą na barowych stołkach. Jedna zaczyna drzeć się do drugiej 'spałem z twoją matką!!!'. W barze zapada cisza, bo wszyscy są ciekawi, co zrobi druga łasica. Pierwsza wciąż wyje 'spałem z twoją matką!!!'. Druga na to 'chodźmy do domu, tato. Jesteś całkiem pijany'”.

Marco